عندما تحدد اللوحات مشاعرنا

قبل بضعة عطلات نهاية الأسبوع، كنت جالسًا، ملفوفًا بمعطفي الشتوي، على طاولة خارجية في مقهى على الجانب الآخر من الشارع. بينما كنت أنتهي من قهوتي، رأيت صبيًا نحيفًا يبلغ من العمر حوالي تسع أو عشر سنوات، يقف مع والده على طاولة أخرى قريبة. في الواقع، سمعت صوته أولاً، وكان ما قاله هو الذي جعلني أدير رأسي لأنظر إليه.

كانوا يرتدون معاطفهم استعدادًا للمغادرة، فقال الصبي الصغير لأبيه: “أخشى أن أقول هذا، لكنني لا أعرف ماذا تقصد بـ “قليلًا”.” لم يكن لدي أي فكرة عن موضوع المحادثة أو ما الذي دفعني إلى هذا التعليق ولكني أذهلتني. لم يكن الأب يسمعه في البداية لأن الولد كرر الجملة نفسها مرة أخرى ولكن هذه المرة يبدأ بـ: “قلت. . . ” . . ”

بعد أن ابتعدوا، راودتني أفكار كثيرة، مثل: “لماذا يخاف الصبي من قول أي شيء لأبيه؟” أو “أتساءل ما الذي دفعه إلى سؤاله؟” لكن أكثر ما أذهلني هو قدرته الطفولية على التعبير عن قلقه، فضلاً عن مشاعره تجاه هذا القلق.

لقد جعلني ذلك أفكر على الفور في مدى ندرة سماع البالغين وهم يعبرون عن مشاعرهم بمثل هذه النية الضعيفة ولكن الواضحة، وحتى التصميم. جلست إلى الطاولة لفترة أطول قليلاً وحاولت التفكير في التجارب أو المواقف التي تحدث حاليًا في حياتي والتي قد تدفعني إلى بدء جملة لشخص ما: “أنا خائف من قول هذا، ولكن… . . ”

يتمتع كل واحد منا بتجربة فريدة من نوعها في مرحلة الطفولة والتي تشكل هويتنا عندما نصبح بالغين. تساءلت لفترة وجيزة عما إذا كان هذا الطفل الصغير سيكبر وسيظل لديه القدرة على التعبير عن نفسه علانية حتى عندما يشعر بالقلق. يجيد معظم البالغين مشاركة المشاعر مثل السعادة أو الامتنان، ولكن من تجربتي، فإننا نميل إلى الصراع مع المشاعر الصعبة مثل الوحدة أو الحزن أو الخوف أو الغضب.

ربما إذا أولينا المزيد من الاهتمام لكل من ما نكتسبه من خلال مشاركة مشاعرنا بسهولة أكبر وما نخسره من خلال حجبها، فقد نفتح مساحة للآخرين في حياتنا ليحذوا حذونا. وأعتقد أنه كلما تعلمنا التواصل بصدق مع بعضنا البعض، كلما زادت فرص إقامة علاقات أعمق وتعاون أكثر إثمارًا.

في لوحة فان جوخ التي رسمها عام 1890 “عند بوابة الخلود”، يجلس رجل عجوز يرتدي ملابس زرقاء، منحنيًا على كرسي خشبي بجوار مدفأة مشتعلة. يستقر مرفقاه على حجره بينما تغطي يديه وجهه. يجلس وحيدًا، وجسمه كبير، وكأن كل ما يشعر به يشغل مركز اللوحة. من الطبيعي أن نفترض الحزن في هذه اللوحة (الاسم الآخر للعمل هو “الرجل العجوز الحزين”) في الغالب لأنني أعتقد أننا لم نتعلم أن نأخذ في الاعتبار النطاق الدقيق للمشاعر التي لدينا فيما يتعلق بالمشاعر الأساسية وأن نحدد المشاعر المحددة. واحد قد نواجهه.

يعيش معظمنا في بيئات ثقافية نادرًا ما يتم تشجيعنا فيها على مشاركة مشاعرنا الحقيقية بشكل علني، ناهيك عن كيفية توصيل هذه المشاعر للآخرين. غالبًا ما تتأثر الطريقة التي نتعامل بها مع عواطفنا بالطريقة التي نشأنا بها، سواء بطرق سلبية أو إيجابية، وما نتعلمه كأطفال نحمله إلى مرحلة البلوغ ما لم نبذل جهدًا واعيًا لتغيير أنماط سلوكنا.

في لوحة فاليريا دوكا “مغلق” (2023)، يصور الفنان المولدوفي البالغ من العمر 29 عامًا امرأة عارية مستلقية والجزء العلوي من جسدها منحنيًا فوق ساقيها. تشبك اثنين من أصابعها خلف ظهرها وتدفن جانب وجهها في الأرض. إنه موقف ضعيف للغاية ويبدو أنها تحاول احتواء نفسها بطريقة تشير إلى وجود مشاعر عميقة في اللعب.

إن النظر إلى اللوحة جعلني أفكر في كيف أن أجسادنا هي مستودعات لمشاعرنا. نشعر بمشاعرنا السلبية جسديًا، حتى لو لم نكن معتادين على تحديد مكان حبس هذه المشاعر أو تخزينها في أجسادنا، أو المشاعر التي تولدها. إحدى التكاليف الباهظة لكبحها هو أنها قد تظهر في نهاية المطاف على شكل إزعاج جسدي أو ألم.

لقد استغرق الأمر مني بضع سنوات لأتعلم كيفية الاستماع إلى جسدي كوسيلة لقياس مشاعري وتحديد مشاعري المحددة ومن ثم معرفة ما يجب فعله بها. قبل بضعة أسابيع، أعطاني أحد الأصدقاء هدية عيد ميلاد ساعدتني على ممارسة ذلك على مستوى أعمق.

التواصل الجيد يتجاوز مجرد تعلم مشاركة ما نختبره وإفساح المجال لمشاعر الآخرين

كانت الهدية مجرد مجموعة من مجموعتين من البطاقات، تحتوي كل منها على 62 بطاقة كلمات، ومجموعة بطاقات وردية اللون مكتوب عليها “مشاعر” ومجموعة زرقاء اللون مكتوب عليها “احتياجات”. لمدة أسبوع، بدأت كل صباح بتصفح مجموعتي البطاقات، وإخراج الكلمات التي لقيت صدى في ذهني. في أحد الأيام قمت باختيار “غير مستقر” و”مرهق” و”محبط” من قائمة “المشاعر”؛ ثم “الراحة” و”الوضوح” و”التوازن” من مجموعة “الاحتياجات”. لقد ساعدني وضع كل الأوراق على الطاولة في أن أكون أكثر وعيًا بما أشعر به.

هذه البطاقات مستوحاة من أعمال عالم النفس والوسيط الأمريكي مارشال روزنبرغ، الذي طور نظرية التواصل اللاعنفي كوسيلة “للعطاء من القلب”، وحل النزاعات في العلاقات الشخصية والمهنية. أعتقد أن معظمنا لا يأخذ في الاعتبار صراعاته الداخلية، وكيف ينبغي التعامل مع هذه الصراعات أيضًا. يتطلب الأمر نية وشجاعة لتحديد ما نشعر به لأنه يجب علينا بعد ذلك إما التصرف على التعبير عن تلك المشاعر أو اختيار الألم الناتج عن تجاهلها عن عمد.

“النساء خارج الكنيسة في روكولاهتي”لوحة رسمها الفنان الفنلندي ألبرت إيدلفلت عام 1887، جعلتني أفكر في جانب آخر لكيفية تعاملنا مع مشاعرنا ومشاعر الآخرين. هنا، تجلس مجموعة من أربع نساء في نصف دائرة على العشب. ثلاثة منهم أكبر سنًا ويبدو أنهم أقرب جسديًا، ويجلسون على الربوة المعشبة أعلى من المرأة الرابعة. إنها أصغر سنًا وتوضع قليلاً على الجانب، وتحمل طردًا مجمعًا في حجرها. نظرتها قاتمة بعض الشيء وموجهة بعيدًا عن النساء الأكبر سناً. بالنظر إلى هذه اللوحة، بدأت أفكر في ذلك الطفل الصغير في المقهى، وجعلني ذلك أتساءل عن الأشخاص في حياتنا الذين قد نوفر لهم أو لا نوفر لهم مساحة للتعبير عن مشاعرهم.

إن جزءًا من التواصل الجيد يتجاوز تحديد ما نختبره ومشاركته، ويتضمن التعلم لإفساح المجال لمشاعر الآخرين. هذا لا يعني تلقائيًا أننا يجب أن نشعر بالمسؤولية تجاه مشاعر الآخرين أو احتياجاتهم. لكن القدرة على سماع ما يمر به الآخرون والتعاطف حيثما أمكن ذلك أمر ضروري لفهم بعضنا البعض. وعندما يتم منحنا مساحة آمنة للتعبير عن مشاعرنا، فإن هذا بدوره يتيح لنا أن نشعر بتقدير أكبر في مجتمعاتنا وفي علاقاتنا، ومن المرجح أن نتعاون نحو الممارسات والقرارات السلمية.

إنوما أوكورو كاتب عمود مقيم في نيويورك في FT Life & Arts

تعرف على أحدث قصصنا أولاً – تابع @FTWeekend على انستغرام و X، والاشتراك في البودكاست لدينا الحياة والفن أينما تستمع